Triunghiul - o perspectivă despre nevoi, nu despre vină

 Câteodată, iubirea se complică... și nu pentru că cineva ‘greșește’, ci pentru că ceva lipsește, ceva se caută, ceva se simte.

Pare că subiectul acesta nu va înceta niciodată să fie reanalizat, răstălmăcit, reconfigurat sau reinterpretat.

Ceea ce nu se schimbă însă este numărul laturilor și al perspectivelor. 

3 este triunghi ▶️🔽◀️🔼🔺️🔻

Doar că perspectiva fiecări laturi este diferită, iar dacă lăsăm prejudecățile la o parte, vom reuși să vedem cu un dram de obiectivitate că nu despre VINĂ este vorba.

⏩️ Vocea lui A

N-a fost un plan. Nu m-am trezit într-o zi spunând: vreau să rănesc pe cineva. 

Dar într-o zi, în relația mea, ceva s-a stins. Și-am început să mă sting și eu. 

Am tras de noi, am sperat, am așteptat. Până când, fără să vreau, m-am simțit în viață în altă prezență. 

Nu a fost pasiune, a fost alinare. Nu a fost joc, ci nevoie. 

Și acum mă mișc între două lumi, fără să aparțin complet niciuneia.

⏩️ Vocea lui B

Am simțit că se îndepărtează, dar nu știam de ce. Mă învinovățeam. Și iubeam. Mă străduiam. 

Și totuși... ceva lipsea. 

Apoi am aflat și tot ce era stabil în mine s-a rupt. 

Mă întrebam dacă am fost  sau dacă am făcut vreo greșeală, dacă meritam abandonul...dacă m-a iubit vreodată.

Dar în timp, am înțeles: uneori, nu e despre mine, ci despre felul in care am iubit, e despre ceva ce căuta și n-a știut cum să ceară, sau pur și simplu că felul nostru de a iubi nu era complementar.

⏩️ Vocea lui C

Știam că e complicat și că nu-mi aparține doar mie. Dar în acei ochi, atunci când mă privea, era adevăr, era durere, era viață. 

Nu m-am gândit că distrug ceva, doar am fost acolo când alții n-au mai știut să fie. 

Și da, m-a durut că n-am avut dreptul să iubesc în lumină și în ochii lumii.... 

Dar am ales să să înțeleg. Nu să posed. 

Poate că despre asta e iubirea... 💝

Și nu uitați....până data viitoare, iubiți-vă mult, mult....💞

_______________

®️ Alina Roman 

5 idei false despre relații care ne sabotează fericirea

 

    Există câteva idei despre relații, cuplu și dragoste, care s-au tot propagat de-a lungul timpului și din generație în generație,  dar care nu fac altceva decât să te împiedice să fii fericit în cuplu, cu partenerul tău, ales de tine. 

    Mitologia e plină de legende de dragoste, dar să nu lăsăm miturile să ne influențeze felul în care percepem relația de cuplu.

Sursa foto: Pinterest

    Cum spuneam, relațiile de cuplu sunt adesea influențate de idei preconcepute care ne creează așteptări nerealiste. 

    Mai departe, am să încerc să enumăr câteva dintre cele mai comune mituri și adevărul din spatele lor

Mitul nr. 1: ”Dragostea adevărată nu are nevoie de efort.

Adevărul: 

     Dragostea se menține cu efort, muuuult efort, dedicare, implicare, mici compromisuri ici-colo, pentru că relațiile fericite sunt construite cărămidă cu cărămidă, prin răbdare, comunicare și adaptare constantă.

       Și când zic adaptare, mă refer la adaptarea de la EU la NOI, de la 1 la 2, de la ceea ce eram odată la ceea ce am devenit, de la cum eram la ce sunt acum. 

    Dragostea și atracția e liantul între toate acele cărămizi care așezate ”cu rost” pot construi o fortăreață, la adăpostul căreia va crește frumos și sănătos relația.

Mitul nr. 2: „Certurile sunt semn că relația e toxică.”

Adevărul:

    

    Eu nu cunosc nici măcar un cuplu care să nu fi avut măcar o dată, o discuție în contradictoriu. Și am cunoscut câteva, și sunt convinsă că și voi. 
     Prin urmare, discuțiile aprinse și chiar certurile, sunt normale, dar este extrem de important este cum gestionăm conflictele care pot să apară.

    Nu poți să tragi concluzia că relația este toxică dacă apar certuri. 
    Nu poți ”anula” personalitatea celuilalt, dar poți face efortul să înțelegi de ce acționează / se comportă într-un anume fel.
    Certurile frecvente care degenerează în acte violente, verbale sau fizice, acelea da, sunt toxice, dar nu despre ele este vorba aici.

Mitul nr. 3: „Sexul pasional durează la nesfârșit.”

Adevărul: 

   Atracția fizică intensă și dorința de început sunt naturale în primele etape ale unei relații. 

    Pe măsură ce relația avansează, pasiunea inițială poate să scadă, dar asta nu înseamnă că viața sexuală trebuie să devină plictisitoare. 

    În realitate, intimitatea profundă și conexiunea emoțională pot aduce un alt tip de pasiune, mai satisfăcătoare pe termen lung.

    Mulți oameni cred că pasiunea intensă trebuie să fie constantă, iar când aceasta scade, ajung să creadă că „relația nu mai merge” sau că „nu mai sunt îndrăgostiți”.

    Într-o relație ”cu vechime” dorința apare de la sine, rareori, de aceea poate fi necesar să depunem un minim efort pentru a menține viața sexuală activă și interesantă.

    Atenție și la filmele, cărțile romantice sau rețelele sociale care  portretizează adesea relațiile ca fiind permanent pasionale, ceea ce creează standarde nerealiste pentru viața reală.

 

Mitul 4: „Un cuplu fericit trebuie să facă totul împreună.”

Adevărul:

    Deși petrecerea timpului împreună este importantă, fiecare partener are nevoie de spațiu pentru a-și dezvolta propriile pasiuni, hobby-uri și prietenii. 

    Dependența excesivă sau lipsa de autonomie poate genera tensiuni și sufocare în relație.

    Partenerii nu trebuie să aibă aceleași interese în mod constant, este nerealist să crezi asta. 

    Pierderea individualității poate duce la resentimente sau pierderea atracției, deoarece partenerii nu mai percep ce e unic unul la celălalt.

Mitul 5: „Dacă partenerul mă iubește, ar trebui să știe ce îmi doresc fără să-i spun.”

Adevărul:

    Partenerul tău nu îți poate citi gândurile, oricât de mult te iubește. 

    Acest mit creează așteptări nerealiste care duc la frustrări și neînțelegeri. Comunicarea clară este cheia.

    Dacă nu-ți exprimi nevoile, partenerul poate presupune greșit ce îți dorești, iar resentimentele pot apărea atunci când nevoile tale nu sunt îndeplinite, deși nu au fost niciodată comunicate.

    Exprimă-ți nevoile clar, folosind fraze precum: „Am nevoie să...” sau „M-aș simți mai bine dacă...”

    Încurajează-l și pe partener să-și exprime deschis nevoile

    Acceptă faptul că iubirea nu înseamnă telepatie, ci mai degrabă o deschidere constantă spre comunicare și înțelegere reciprocă.

 

Cu siguranță, cu cel puțin unul dintre aceste mituri te-ai întâlnit și tu. 

Cu siguranță mai sunt, tocmai de aceea te invit să povestești. 

Aici, pe blog, anonim sau nu, sau pe pagina mea de facebook Psiholog Alina Roman (https://www.facebook.com/profile.php?id=61562243930698)

P.S. Și nu uitați, până data viitoare, iubiți-vă mult, mult!